Interview, Yazmin Fox – Sex, Orgasmer og Parforhold

Læsetid: 12 minutter

I mit andet interview på denne blog, har jeg interviewet Sexolog Yazmin Fox Eisen. Yazmin er indehaver af Sexologiskolen, som både har afdelinger i København og Aarhus, men også en nyopstartet i Oslo. Hun har undervist i mere end 25 år, ledt meditation foran 4000 mennesker og undervist 1-1 med nogen af landets mest kendte politikere og skuespillere. Hun var utrolig åben og imødekommende, da jeg mødte hende i afdelingen på Islands Brygge i København.

Interviewet er længere end tidligere, men der var så mange gode ting som Yazmin sagde, som jeg rigtig gerne vil dele med jer. Jeg

blev i hvert fald blevet klogere på et emne som jeg ved at mange syntes er spændende, men de færreste virkelig dykker ned i.

 

 

Kan du fortælle lidt om dig selv og hvad det er du går og laver?

Jeg er lige fyldt 50, version 5.0 – jeg plejer at sige at alder forpligter. Viden forpligter og hvis du har haft en masse erfaringer og gået igennem uddannelse og tilmed mødt nogen mennesker som har været vejvisere og formidlere, så forpligter det. Det jeg laver, kalder jeg ikke så meget for mit job – men mit virke.

Jeg blev introduceret til sexologien i en alder af 23, hvor jeg i 7 år blev oplært af en lære, som senere blev udnævnt Swami (Guru), en titel som en tidligere Swami
kun giver videre 1-3 gange i hans levetid. Her blev jeg introduceret til tantra yoga og erotisk tantra. Jeg har sidenhen suppleret det med en masse psykologi og alm. klinisk sexologi.Jeg integrerer de spirituelle ting i alle vores 7 forskellige uddannelser på Sexologiskolen. Jeg prøver at vise mine klienter nogle forskellige veje til at blive så hel som overhovedet mulig. Dermed udvikle deres bevidsthed; fysisk, psykisk, mentalt og følelsesmæssigt. Det gør jeg i form af kurser, konsultationer, uddannelser og foredrag.

Interviewet i dag skal jo handle om sex – hvad er definitionen på god sex og er det overhovedet muligt at lave en?

Det er lidt ligesom at sige om der er en god definition af god mad. Det kommer an på om man umiddelbart får slukket sin sult og tørst – en hapsdog på det rigtige tidspunkt være det som giver lykken. Hvis du nu har en mand som er kommet ud af en tung skilsmisse og ikke har haft sex i et halvt år, og han så møder en kvinde – så bare hun er en lille smule sød og 37,5 grad, med alt respekt, så vil han have en god oplevelse. Så jeg vil gerne sige at alt er relativt.
Men derfra kan man sagtens gå ind så snakke om hvad er det for nogen ting som de mennesker som føler sig lykkelige i deres sexliv, lægger vægt på.
Hvis du ser gennemsnittet af dem der er tilfredse og lad os sige de er imellem 25-45 år, så vi er hverken nystartede eller der hvor “hvad var du nu egentlig det var for noget”. Der siger dem som er rigtig tilfredse, at de har sex ca. 2 gange om ugen – men det betyder ikke at man ikke kan være tilfreds med engang om måneden eller én gang om dagen.

Noget af det som er signifikant for de kvinder som oplever de dybere- og vaginale orgasmer, er at de siger ”mig og min partner taler om sex”. Det er altså ikke at man kan sige alle de frække ord forfra og bagfra. Til gengæld betyder det at man kan sige “hvordan var det egentlig for dig?”, “jeg kunne virkelig godt lide når du gjorde sådan” eller at man har en fantasi, og uden at blive skudt ned kan sige “okay, det her er spændende, jeg ved ikke om jeg tør opfølge den”. Det er lidt ligesom hvis ens kæreste laver super gode pandekager “Ej jeg kan virkelig godt lide de pandekager, kunne vi godt putte lidt mere kardemomme i?”, så bliver kæresten ikke sur. På den måde ender det ikke ud i at “nu har jeg stået her og lavet pandekager hele dagen, og så er du ikke engang glad for det!?”.

Yazmin: (…) Og hvad er det så der danner base for at man kan tale om sex og have sex, uden skyld og skam?

Jamen det er at man personligt har forholdt sig til “Har jeg elementer af skyld og skam i min måde at se mig selv på? Hvordan er mit seksuelle selvbillede egentlig?” uanset hvor man kommer fra. Kommer man f.eks. fra noget værre lort, for at sige det lige ud, og man er blevet opdraget med ting som har forurenet ens billede af sig selv som et seksuelt væsen, så er det super vigtigt at man får fisket de her døde fisk op ad vandet. Det kan man gøre ved at gå ud og have noget dejligt sex. Men også igennem skole, kurser eller terapi – det ene udelukker ikke det andet. Det er så vigtigt at man tager det alvorligt og får denne her skyld og skam ud af sit liv, underliv og sexliv.
En ting man også ser hos folk som er tilfredse, er at de er rimelig afstemt i forhold til deres partner. Nogen har det sådan at de gerne vil have sex én gang om dagen og andre én gang hver 14 dag. F.eks. hvis man er på en date og man ved at man ikke vil have børn, så skal man ikke gå ud og sige “ja, måske”. Man skal forholde sig til det, tage ejerskab og formidle det.
Lad os sige at en person kommer ud af et forhold, hvor det var ’fest og farver’ den første måned, men det dalede med tiden og endte ud i ingen sex overhovedet. Hvis den person så har det sådan at personen vil helst have sex hver dag eller hver anden, så er det meget vigtigt at det kommer på bordet hurtigst muligt. Så har den person man sidder overfor mulighed for at sige “det er ikke så meget mig” eller “ej hvor er jeg glad for at du siger det, fordi det seksuelle også betyder meget for mig”.
Det er så vigtigt at kende sig selv og det stiller krav til individet. Tag nogle beslutninger, få erfaringer eller kom til en terapeut der kan stille de rigtige spørgsmål, så man bliver afklaret – det skylder man sig selv, og det skylder man sin partner. Dét danner et grundlag for et godt sexliv.

 

Så det handler altså om at forventningsafstemme på forhånd og sætte grundlaget for forholdet?

Inden da skal du selv vide hvor du står. Det kræver at man kommer lidt ned fra hovedet og ind i hjertet, ind i kroppen. At vi tør at forholde os til os selv og ikke bare tænke hvordan det er for alle de andre eller hvordan det måske skulle være. ”Hvordan har jeg det med mit sexliv? Hvad er vigtigt for mig i det intime?”. Det der ligger til grund for en tilfredsstillende seksualitet er at man føler sig fysisk-, men også emotionelt tilfredsstillet. At man har en dejlig kærlighed.
Jeg plejer at sige at man skal tænde på hinanden seksuelt, hinandens dufte og, nu siger jeg det lige ud, hvordan sin mands pik ser ud. Men også at manden kan lide ens skød, lide saften og kraften og udseendet. Det er første del. Hvis du så også ellers har en stor sympati for hinanden i starten og man kan mærke at man er forelsket, eller at man kan mærke at man virkelig elsker hinanden, så sker der det, at kærligheden og den der intime kommunikation fra hjerte til hjerte bliver noget helt fantastisk, seksuelt stimulerende.

Yazmin: (…) og hvad er det så ellers der gør at man føler at man virkelig har lyst til hinanden?

Udover det at man kan lide det fysiske, så er den tredje dimension, at man har noget fælles i sin overbevisning. Det er et idé-set som f.eks. begge er økologer, eller en religion. Det kan være en stærkt ting at vi åndeligt og mentalt smelter sammen.
Så når vi taler om sex, så er mit billede at vi har 3 områder vi helst skal smelte sammen på. Så har vi noget der virkelig basalt er dejligt tilfredsstillende og emotionelt tilfredsstillende “jeg føler mig set, elsket, mødt, anerkendt”. Det er et meget basalt behov. De øvre dimensioner er at vi føler os spirituelt næret og stimuleret mentalt – på den måde at man bliver overvejende fascineret af partnerens intellekt og det gør man hvis man selv er et meget intellektuelt væsen – så er der et match.

Du snakker meget om det her med lyst – er der forskel på kønnene?

Der er forskel på hvordan vi føler vores lyster. Manden kan hurtigt føle sig opstemt. Til gengæld når han har fået sin udløsning går energien ned og det er helt naturligt, da det tager ca. 60 dage at producerer sædcellerne.
For kvindens vedkommende derimod, er der en form for indre erektion fordi at kønslæberne ligesom skal svulme op. Både via hvordan man selv føler men også stimuli, ganske enkelt. Det tager som regel bare lidt længere tid. Jeg plejer at sammenligne det med at man har en gammel bedstemorcykel – det tager lidt længere tid før den er oppe i omdrejninger. Til gengæld når kvinden har lyst og varmen i sit køn, men også i kroppen, så er det hele varmet op og så er hun i stand til at få den ene orgasme efter den anden. Plus at hendes lyst og varme daler kun langsomt.
Kvinden er mere afhængige af stimuli, som er følelsesmæssige og mentale. Manden er hurtigere til at komme i stødet. Derfor er det her møde med manden og kvinde jo fantastisk, fordi at manden med sin speed kan få kvinden op i omdrejninger.
Hvis manden ved hvad det er han får ud af sin kvinde og sørger for at varme op med alle mulige forskellige ting, jamen så vil han have en kæmpe stor legeplads og virkelig have en kvinde som elsker ham og beundrer ham. Der er altså rigtig mange gaver begge veje fra.
Til gengæld hvis kvinden er mere obs. på hvor vigtig sex er (både helbredsmæssigt, for kommunikationen, for følelsen af intimiteten sammen), så vil hun også steppe op og tage eget ansvar for sit eget sexliv med sig selv og sin mand.

Hvad er det der forhindrer folk i at få god sex?

Det er et virkelig godt spørgsmål.
For det første vil jeg sige at det er evnen til at mærke sig selv og være nærværende med sig selv. En anden ting er det med at elske livet – det er en fantastisk ting. For hvis man starter med en taknemmelighed for det man har, så finder man ud af hvor meget man i virkeligheden besidder. Derudover er det også viljen til at ville have et godt sexliv. Som regel tænker man, at hvis man er utilfreds med sit sexliv, må man gør noget ved det. Men det kræver så lige at man virkelig skal ville det først.

Er der nogen ting man aktivt kan gøre for at forbedre sexlivet?

Min egen erfaring er tantra. Det er fordi at i denne her energi bevarelse – det kan lyde lidt tørt – hvor man ikke løser energien ud kortvarigt, men at man bygger den op og den begynder at eksploderer andre steder. Det betyder at det seksuelle bliver så intenst, at du virkelig føler et stort nærvær i dig selv og med din partner. Jeg vil sige at energibevarelsen og intensiteten, er så intens at den slår rigtig meget.
Når man arbejder med tantraen plejer man at sige at det for manden (hvis han nu ikke skal befrugte en kvinde) er vigtigt at han lærer hvordan han får orgasmer og flere orgasmer efter hinanden og dybere og længere orgasmer – men uden at skyde sæden af. Det kan man b.la. lære på kurser, eller på sexologi festivalen, som kører i oktober, hvor et af hovednavnene er en tantrisk mand, der underviser her på Sexologiskolen. Han får netop ikke udløsning, men mediterer og laver tantra.

Hvordan får man orgasme uden udløsning?

Helt kort, for ikke at der er nogen der kommer i klemme, er der nogle tantriske teknikker som man skal kende. Nogen af dem ligger inden for den erotiske tantra og andre inden for det der hedder tantra yoga. Det kræver blod, sved og tåre. Dog har jeg endnu ikke mødt nogen mand, som efter et par måneder, ikke fundet ud af hvor lækkert det er – men det kræver at man er dedikereret og man sætter nogen timer af i starten til at lave de øvelser der følger med. Hvis det var enkelt, ville alle jo gøre det.
Man kan godt kalde det en Elite-ting indenfor det seksuelle, men også indenfor det åndelige, da det i bund og grund er en åndelig disciplin. Hvorfor så ikke, nu hvor sex giver sådan en vild ekstase, prøve at se om vi kan forlænge den der ekstase i flere minutter, så vi i længere tid er i orgasme? Det kræver at man kontrollerer sæden og dermed ikke udløser den. Hvis du kan integrerer tantraen i dit liv, og du kan få energien til at rejse sig op igennem kroppen, i stedet for at den går ud i form af en kort udløsning, vil du få de vildeste orgasmer.
Det er svært at forklare helt kort og det er noget man skal dykke lidt længere ned i. Det er lidt ligesom at lære at kører bil, hvor du skal have en kører lærer og du skal have noget teori.

Hvis nu man gerne vil have en masse sex, men der er en manglende lyst – hvordan kan man så øge lysten i et parforhold?

Det stiller krav til begge to. F.eks. er det vigtigt at en kvinde, uanset alder og forhold, arbejder med sin seksualitet, sådan at den ikke går i dvale pga. trygheden – det er kvinder desværre lidt slemme til. Altså at når de har fået trygheden og når de har scoret manden, så daler deres lyst, ganske enkelt. Derfor stiller det store krav til at kvinden arbejder med sin egen seksualitet. Det gør man ved simpelthen at stille krav til sig selv, at man gerne vil have sex i sit liv – og hvordan gør man så det?
Det gør man ved at have fokus på det seksuelle, men også at dyrke det selv, gøre noget for det, gør det spændende og lære nogen forskellige ting.
Vi har flere og flere eksempler på at både mændene og kvinderne taber deres lyst. I tidernes morgen var det mere mændene der jagtede kvinderne. Men i dag er der rigtig mange eksempler på hvor også manden har tabt sin lyst. Så det er ret vigtigt at man stiller krav til sit parforhold, til det seksuelle og at man gøre noget ved det. Uanset om problematikken ligger 90-10 fordelt, er det vigtigt at man er sammen om det.
Men altså hvis begge har de fint med 1 gang om måneden, jamen så er det helt fint. “If the bar isn’t broken, why fix it?”.
Men det er utroligt vigtigt at den anden ikke bliver en ‘duknakke’ og bare går rundt og tænker “jamen det er også bare mig og min kønsdel og nu skal jeg bare tie stille”.
Prøv også at være en rigtig god kæreste. Ikke bare spørge ind til hvad tænder dit køn, men hvad gør dig allermest lykkelig på det seksuelle. Hvornår føler du dig allermest elsket, hvornår føler du dig allermest kvinde/mand, eller, når vi har haft sex, hvad er det så egentlig der giver dig den største tilfredsstillelse? Hvis du kun spørger hvad, gør dig allermest horny, så får du et reduceret svar og måske en partner som ikke gider at snakke om det.
Vær oprigtig – hvorfor spørg du om det? Er det fordi du selv gerne vil have mere sex?
”Hvad kan jeg gøre for at være en endnu bedre elsker? – lær mig det”. Hvis vi tager udgangspunkt i et parforhold, så skal vi have mere fokus på at give og lytte, end at tage og kræve – vær respektfuld og højne barren.

Hvor kan man blive klogere henne? litteratur, kurser, osv.

Jeg har lavet dvd’en “Erotisk tantra – vejen til et bedre sexliv”. Jeg har tit nogle filmaftener på Sexologiskolen omkring tantra, hvor jeg også svarer på spørgsmål. På den måde har man ikke dyppet fødderne for langt ned i det. Det er ufarligt og der er mange der kommer og blive introduceret til tantra. Man kan også låne den på biblioteket.
Litteratur er lidt svært, fordi der er mange af de her teknikker som indgår i tantraen, der er hemmeligholdte og hvorfor er de det? Jamen det er fordi det er ret stærke teknikker. Man plejer at sige at både yogaen og tantraen er det der hedder ’orale traditioner’. Man kommer til en ’mester’, hvor man lærer og derefter går hjem og praktisere det. Derefter kommer man igen og får mere viden på. Det er lidt den gamle skole.

Yazmin: Må jeg lige knytte en ting til?

Vi har været ude i mange forskellige hjørner. Jeg vil sige at man skal insistere på at have et godt sexliv, og det er uanset om man er solo, imellem eller i et parforhold. Fordi hvis man har det inde i hovedet og siger “Det vil jeg virkelig. Jeg vil virkelig gøre alt hvad jeg kan for at få et godt sexliv.”, så skal man nok få den viden der skal til.
Jeg vil også gerne sige med hensyn til at have et godt parforhold, at man skal vide at man KAN få et godt parforhold. Der er desværre så mange der ender i noget juks, hvor de ikke rigtig ved hvad de selv skal. De ved ikke hvor barren skal være henne, hvordan man kommunikere ordentligt, hvordan man stiller ordentlige krav eller om man er en god kæreste selv. Man skal vide at man godt kan være i et godt parforhold og man kan være en god partner – men nogle gange kræver det at man lærer nogle ting inden. Bliver inspireret, vide hvad man ikke skal gøre, eller få et tjek undervejs. Det er to ting, der er rigtig gode at styre efter; insistere på det og vide at det er muligt.

Hvis du kunne lide interviewet og syntes at Yazmin, men også det hun snakkede om, var rigtig spændende – så ved jeg at du kan finde mere information på www.sexologiskolen.dk.

Del gerne! Hvis du har nogen forslag til nogen spændende emner eller personer som du godt kunne tænke dig at jeg lavede et indlæg om, er du velkommen til at skrive en kommentar eller til mig privat via Facebook.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *